(C)rni (H)umor

- Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?
- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice poj..e dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Koja je sličnost između Majkla Jeksona i Bitlsa?

- Oboje se raspali!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sta je brze od metka?

- Zidov koji je dobio besplatan kupon za hranu!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Slupala se dva prijatelja avionom i našli se u sred pustinje. Hodali oni kroz pustinju nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz plač reče:
- "Toliko sam gladan, moram odsjeći svoj ku..c da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo, one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - reče on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada neću više ni vidjeti tako da mi ku..c više neće ni trebati."
- "Ne" - reče prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne pa bude dovoljno mesa za obojicu."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prije.alo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji ku..c misliš da kopamo ovaj grob?!?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sta je to: crno, u cosku, ima 12 sisa?

Vreca za smece na odjelu za rak dojke.

pekmez ubuduće nemoj slati milijon postova nego sve u jedan! Ovako kako sam ti ja to napravio...

super su vicevi......!!!

vicevi su zakooon

Crni humor i ironija rulaju

Dalamatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.


Sud:
Optuženi, ispričajte što je bilo!

Dalmatinac:
Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e...

Sud:
Optuženi, kolovoz je!

Dalmatinac:
Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća,
Auto se zania i...

Sud:
Kiša nije padala već mjesec dana!! Prestanite pričati bajke!
Recite istinu!

Dalmatinac:
OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po
gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu,
a drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuće.
Ne kajem se! Opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud:
Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo kazniti za oštećenje
imovine, a drugog za narušavanje kućnog mira.

a looool lol


koji ludi vic...
ovaj ti je dobar rafiki...

:rolf: :rolf:

Znaci dođe tip u akademiju viceva... Dobije veliku knjižurinu koju mora naučiti..
I tako ode on na sastanak gdje su se nalazili učenici i pričali viceve:
Kaže jedan: Vic broj 11!
Svi: HAHHAHHHahahhahahaa!!!
Kaže drugi: Vic broj 27!
Svi: AHahahahahahha
Dođe ovaj novi i kaže: Vic broj 20!
Svi ostanu mrtvo ozbiljni,ali prvi mu se usudi reći:
Kolega, nije bitno da li je vic smiješan, nego ga treba znati ispričati...

Evo malo viceva o poginulom Toše Proeskom.Jako mi je zao što se dogodilo,ali kada sam cuo ove viceve, morao sam ih ovdje postat.

Koja je razlika izmedu Toše Proeskog i Punka??

Punk's not dead.

Što je zadnje tošetu proletilo kroz glavu?

Akumulator.

Koja je zadnja ploča od Tošeta?

Nadgrobna.

Sine, nemoj njihati baku, nije se zato objesila.

Zašto je Sanader primio cigane u birače?
Pa doso mu jedan cigo i otvori jednu stranu kaputa i kaze: Satovi, satovi bre...

(Znate zbog onog "incidenta" da sanader ima svaki dan drugi zlatni sat)

hahahahahaha

Kakve kosarkasi imaju cure?

Do jajaaa

xD ide mujo ulicom i zabije se u grm :S

Sretnu se dva frenda.
- "Je li istina da si dobio sina?"
- "Ooo, da naravno i presretan sam!"
- "A supruga?"
- "E ona još ništa ne zna."




- Žak Houdek može biti osmi kontinet
-Žak Houdek je privlačan samo gravitaciji




Kosovo polje nakon boja. Krvi do kolena, delovi tela na sve strane... Kosovka devojka trazi prezivele i prilazi jednom sa rasporenim stomakom, creva ispala, ma strasno. Daje mu vodu i pita:
- "Bole li te mnogo rane junace?"
A ovaj ce:
- "Ma jok, samo malo kad se smijem..."

dsadasdsadasd

pekmez_, neverovatni vicevi, stvarno su zakon.

VeXeX je napisao/la:

Evo malo viceva o poginulom Toše Proeskom.Jako mi je zao što se dogodilo,ali kada sam cuo ove viceve, morao sam ih ovdje postat.

Koja je razlika izmedu Toše Proeskog i Punka??

Punk's not dead.

Što je zadnje tošetu proletilo kroz glavu?

Akumulator.

Koja je zadnja ploča od Tošeta?

Nadgrobna.

haha ja sam isto pisao ovakve viceve i hteli da me banuju

nastavak...

Dali je W Touareg dobar dzip?
Neznam pitaj Toseta!

Koja je razlika izmedju Toseta i Nina(isto pevac)?
Dva dana!

Koja je nova himna ukucana VB?
Sava tiho tece,zadnje nam je vece...